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职场上因为有不同意见 而与对方发生的争论和辩解

  首先澄清一下,这里所说的吵架,说的是职场上因为有不同意见,而与对方发生的争论和辩解,虽然有可能嗓门提高血压上升言论激烈,但绝非充满火药味、有暴力倾向和人身攻击成分的所谓市井吵架。

  同时,这里说的吵架是一个中性词,没有贬义。其实,职场待久了,如果你从来没有经历过冲突,你反而要问问自己:我有主见吗?我是不是太过绵软,害怕冲突,或者我没有勇气表达不同意见?

  吵架是个技术活,若吵得高明,有助于提高自身影响力,使个人品牌升级;若吵得不高明,则有失风度,激化矛盾,伤了和气树了敌。

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  正确吵架的根本是对事不对人。换句话说,你是因为对这件事有不同意见而和某人发生争执,而不是因为你从来就看不惯对方这个人,无论对方做什么说什么,你都抱着“凡是敌人支持的,我必须反对”的心态去和对方争吵。

  以下五条,也许对提高吵架的技术含量有参考价值。

  着重讲事实,而不轻易下结论

  很多时候,吵架的起始都是平静客观的,结果,一旦对方讲到一个与自己不合的观点,就像捅了马蜂窝,立马忘了原来的探讨目的,转而情绪化,立即把脑子里的偏见一股脑吐出来,直奔结论。而在这种冲动情况下得出的结论,往往有失公允。

  看下面这个例子。

  小李和小张分别是产品 A 和 B 的市场经理。产品 A 和 B 的销售业绩分别与小李和小张当月奖金挂钩。

  小王是销售经理,他负责 A 和 B 两个产品的销售。小王的奖金是与总销售额挂钩的。也就是说,哪怕 A 的销售额没达标,只要 A + B 的总销售业绩达标了,小王还是可以拿全额奖金。

  三月底,小李发现 A 产品的销售业绩只达成 80%,而 B 产品却超额达标 150%。于是小李来找小王。

  小李: 这个月 A 产品业绩咋这么差呢?

  小王:好像你的市场推广需要更给力些,否则我是巧妇难为无米之炊。

  小李:不对吧,我即使再给力,也抵不过你和小张的私下好交情,你想帮小张不想帮我罢了。

  小王:既然你这么认为,那就无解了。

  结果二人不欢而散,问题也没解决。

  这个案例中,小李本来是想来和小王共同探讨改善 A 产品的业绩问题。所以,说话的重点应该是以解决这个核心问题为导向。在小王说市场推广不够给力时,小李的正确反应应该是:请说说具体情况,我看看怎样把咱俩团队的配合搞得更好。或者说:我觉得投入给得挺到位,为啥不够给力呢?是不是我的团队和销售的同事衔接上出了问题。如果这样去探讨的话,即使意见有分歧,还是可能会有解决方案。结果呢,当小李听到小王有推卸责任的意思时,则立即反抗意识爆棚,说的话严重偏离了原来的目的,满载情绪地说,小王是因为和小张个人关系好,所以偏心 B 产品,这种妄下结论的做法,既无根据,又不客观,真是快速把天聊死了。

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  就事论事,切勿泛矛盾化

  很多时候,在争吵时,为了增加自己说话的力度和所谓可信性,吵架一方旁征博引,跳出正在讲的这件事本身,把矛盾扩大化,一下子就把对方推到了对立面,完全堵死了解决问题的可能渠道。

  例如,小钱和小赵为自己的下属争取仅有的一个晋升名额而各抒己见。小钱说,去年晋升给了你的团队,今年该给我团队了。小赵则说,晋升是优者胜出,不应该搞平均主义,轮流坐庄。小钱有些恼羞成怒,脱口而出:晋升你要抢,团队建设费用你要争,员工奖励之旅你也不放过,优秀员工代表发言机会你还要强取豪夺,你就是个贪心的人!你看,本来两人开场都有点道理,很有可能通过协商找出方案,结果呢,被小钱这一通机关枪,把与此次晋升毫无关系的一堆事都拖出来说事儿,还给小赵加了个“贪心”的标签,强烈激发了小赵的逆反心理,结果本来平心静气讨论有可能解决的事儿,这下可能要升级到老板那里去评理了。

  给出有建设性的建议

  吵架的起因可能是你认为对方的想法不可行,但吵架的目的不是仅仅为了枪毙掉别人的想法,而是要给出可行性方案来解决问题。你嘴巴一张说别人的办法不行,这是没啥成本的简单动作。麻烦你否定别人劳动的同时给出修正意见,这样也许可以增加对方的聆听欲望,也有助于引发对方的合作心态,让对方看到你是在寻找帮助 TA 的方案,而不是一味地为了否定 TA 而否定 TA。给建设性建议的着力点之一是换位思考,从大局出发,同时通过沟通,了解一些自己可能并不知道的上下文。

  比如上文提到的 A 和 B 两个产品的例子。很有可能是老板的布局,因为 B 产品的竞品要提前上市,老板吩咐加大力度推广 B 产品,在竞品上市之前把市场份额做得更大,所以小王肯定要有所偏重。这件事小李未必知情。如果小李耐心把话题深入下去,小王很可能愿意耐心解释,误会根本就不存在,再着力去看下个月怎么把 A 产品做上去的问题。给建设性建议的着力点之二是给出变通的折中方案。

  在上文中小钱和小赵的例子中,小钱如果高明一些,可以提出两个方案:一是说,小赵,鉴于咱两个的下属各有千秋,咱俩可否去和老板商量破例多给我们一个名额。二是说,晋升虽然不是搞轮流坐庄,但是这种机会一年就一次,如果连续两年我的团队没有机会的话,我这个做领导的面子也很难看,我需要你的理解和支持让我的手下今年拿到晋升,我会在别的机会上全力顶你。这种“示弱”加“许诺未来”的折中方案让对方很难一下子拒绝,算是高明的谈判。

  不要梨花带雨

  说白了,别哭!在家人面前恋人面前,眼泪也许能换来同情和让步。职场来这么一下子,副作用太大。也许你真的受了委屈,但是,说着说着就哭起来,容易被人解读成不成熟和不经事,还有可能被小心眼的对手反击说:用哭这么一损招,逼谁就范呢!当然,能抑制住自己的情绪,不轻易泪奔是个能力,需要修炼。如果你知道这是自己的短板,可以提前把可预见的一场吵架的可能场景在脑子里预演一遍,那样自己准备得更充分一些,从而减少一时情绪激动的机会。

  避免当众争吵

  哪怕是合理的争吵,当着众人的面也可能成本过高。当把两个人的不同意见暴露于众人面前时,哪怕你讲的句句都在理,也至少存在几个风险:首先,因为你讲得对,就会让对方显得不对,每个人都有面子工程,这样做等于让对方颜面扫地。其次,有多少听众,就有多少双眼睛和多少张嘴巴。吃瓜群众未必了解你们争吵的前因后果,他们有可能片面地根据自己的理解,去自由解读发挥,未必对你有利。

  再说了,万一你觉得你对,而其实你不对呢!群众雪亮的眼睛在这时有可能看得很清楚,只有你自己当事者迷。我们得承认,每个人都可能有盲点,把自己的无知暴露于众人之下真不是一件好玩的事情。如果是两个人关起门来争执,关于面子的顾忌会少一些,可以争论得透一些。也有可能把真理越辩越明。

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  还是那句话,吵架,哪怕初衷是好的,还是有可能在你一言我一语中语气升级,情绪战胜理智,而有意无意地互相伤害。所以吵架后的关系修补很重要。毕竟,对方还可能是你的重要同事,大家还要共事往来。有几个办法可以自然地在“战后”关系正常化。

  办法一:积极主动迈出第一步

  不管上次吵架结果如何,孰对孰错,过去的事情就让它过去,主动伸出你友好的手,给双方一个台阶下,是情商高的表现。说一句“你还生我气呢!”主动示好的话不会让你失身份,只会让你添风度。或者,如果这句话让你真的非常羞于出口,那就当什么都没发生,该说啥说啥,不去提那茬,装糊涂,把那一页翻过去,也是难得的职场厚道。

  办法二:把矛盾转移

  一句“大家都是为了工作,咱俩只不过是矛盾的载体”等于巧妙地把紧张情绪从“人”转到了“事”,等于给了对方一个台阶,这招通常都灵。

  办法三:主动承认自己欠妥的做法

  一个巴掌拍不响。我们总有可以做得更好的地方。主动向对方坦承上次争吵时,那些你做得不周到的地方和说的欠考虑的话,是有胸怀的表现。

  说到底,职场上,争吵也算是一种沟通方式。有时有效,有时无效。提醒自己,世界上并不是每件事都需要真相大白,咱的精力有限,所以要“惜力”,不必事事剑拔弩张。

  只捡值得吵的事情去吵。若真需要吵,要吵得不失身段,就算为了经营自己的面子。有句话说:修养达不到的高度,有时候为了面子就能达到。

  不管修养到不到家,先从不吵没有含金量的架做起。


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